“*叶舞秋风，前路也未知西东……”，追热播剧《阮玲玉》时，我还很小，那时家里的电视机还是黑白的。
多少年过去了，我已记不起剧情和演员的样子，但这句歌词和“阮玲玉”孤单远去的背影，历历在目。
春暖花开，秋风萧瑟，四季更替，这是再正常不过的事，然而亲人在年纪尚轻时离开，叫人如何平静面对？
从呱呱落地到垂垂老矣，几乎每一步我们都提前计划过，唯独死亡，我们没有做过计划，但是它从来都是不期而至，将我们拉到“生死两茫茫”的境地。
多年前，同学的父亲，在工作时，不小心触电身亡，同学的母亲接受不了这样的打击，在悲伤中无法自拔，多次选择自杀。
什么样的痛，让她完全不顾两个刚成年还未成家的儿子，一二再，再二三地选择死亡？虽然多次都被抢救过来，但最后也只能在轮椅上了此残生。
年杭州保姆纵火案后，很多人都心疼林生斌，都怕他经受不住失去老婆孩子的痛，毕竟一下子失去四个挚亲。
这两天得知他再婚生女，网友据此推算出，他在妻儿离开大约半年就有新欢了，风向急转，谩骂满天，“多情”立马变“薄情”。
要用多久才能走出死亡的悲痛？像王维一样，丧妻后终身不娶才算“深情”？丧偶不久再婚就算“背叛”？
或者说从此就像唐山地震幸存者一样:“我经历了一场天灾，你们却让我承受了40多年余震。”
当我们带着过往的“伤痕”，艰难前行时，有一本书为我们带来了穿越丧亲之痛的福音——《当绿叶缓缓落下，与生死学大师的最后对话》。
这本书的作者，伊丽莎白.库伯乐.罗斯，是探讨死亡与临终经验的权威，深受人们的爱戴与尊重，她不仅著有《论死亡与临终》、《用心去活》、《天使走过人间》、《你可以靠近我》、《当绿叶缓缓落下》。
更长期致力于照顾重症病童、艾滋病患者与老人，无数的人在面对死亡或者亲人临终时，从她身上获得了安慰与理解。她的著作被翻译成27种语言，她于去世前，与大卫.凯思乐二度合作完成了本书。
大卫.凯思乐，《临终的需求》作者，与伊丽莎白合作完成《用心去活》和《当绿叶缓缓落下》，深获特蕾莎修女赞赏。
凯思乐是探讨悲伤与失落情绪的权威，伊丽莎白.泰勒等多位知名演员，作家及其亲友，临终前都曾求助过他。希望这本书能带给你光明、希望与安慰。
要想走出悲痛，我们首先要先走近悲伤、了解悲伤、然后穿越悲伤，接下来我会分四点来与大家分享本书。
第一点，悲伤的五个阶段；第二点，悲伤的内在世界；第三点，悲伤的外在表现；第四点，特殊情况。让我们开始走进悲伤的五个阶段吧。
一，悲伤的五个阶段
01否定
有经历过亲人突然离世的人，一定对这个阶段刻骨铭心，如马航事件、、唐山、汶川地震等遇难者家属。
否定与震惊能帮他们度过最困难的时期，调整悲伤的感觉。他们会不断自问:这是真的吗？他真的死了吗？
否定心态是一种恩典，是保护心灵的重要机制，上天知道若是让所有的失落感倾泻而出，必然会超乎你的情感负荷。
02愤怒
在这个阶段，你常常会问自己:为什么是我？为什么是我的亲人？是我做错了什么事，上天要如此惩罚我？
此时，你愤怒于从此必须生活在一个再也无法找到他，呼唤他的世界，无论走到哪里，你都不可能再找到他。
此时如果有人来安慰你，劝你尽快走出悲痛，你心里会想:站着说话不腰疼，因为失去亲人的又不是你。
愤怒是治疗过程的必须阶段，不要批判你的愤怒，也不要要求失去亲人的人尽快走出愤怒，你不妨尝试步行、游泳、园艺、旅游或者参加一个志愿者团体。
“之前很多朋友都劝我多出去走走，这次走出来了，确实感觉不一样。站在高处有些话我可以大声的呐喊出来，心情好多了。”这是林生斌头条三年前的一段话。
03讨价还价
在陪伴母亲治病的近两年里，我见过很多年轻的尿*症患者，医院的时候，有一个20多岁的患者告诉我:他曾向上帝承诺，如果他的病被治好了，他就做全职传道人。
还有一对母子，儿子长得很帅，在一所名牌大学上大二，毕业出来会有很好的前途，所有亲戚朋友都羡慕她培养了一个如此优秀的儿子。
听到儿子患尿*症时，他们夫妻简直是晴天霹雳，她说:“我宁愿替儿子生病，或者用我十年，二十年的寿命，换回我儿子的健康，他还那么年轻。”
医院检查？假设我不叫他干啥去，他就不会被车撞……。刚开始半年，否定、愤怒、愧疚、自责、讨价还价不断萦绕心头。
讨价还价可能帮你从一种失落状态进入另一种状态，让心灵有时间慢慢调适，也许你为了逃避痛苦，宁可让内心留下一个空洞，讨价还价有助于填补这个空洞，让你相信有一天可以在混乱中重建秩序。
04沮丧
当你真正认清这次亲人不会好了、真的离开了后，理所当然感到沮丧。那种感觉无力又无奈，像是被击倒后，直接瘫在地上，根本不想爬起来。
天亮了，你却动都不想动，因为你知道天是灰色的，你找不到生命的意义和起床的理由，每天看似正常，实则如行尸走肉。
抑郁症需要治疗，但悲伤过后的沮丧是造物主的设计，借由关闭神经系统，发挥保护作用，帮助我们度过无法处理的低潮。
沮丧会让你放慢脚步，好好反省自己失去了什么？只要你愿意面对沮丧，它在达成任务后便会离去。此时如果有亲人能静静陪伴，不催促、不说教，你应该会感激他。
05接受
母亲去世后的一天，一个客户约了我，等我到约定地方时，客户还没到，我便在附近超市闲逛等她。
已近*昏，我呆呆地望着窗外的大雪，想起:如果母亲还在，她一定会打电话问我什么时候回家吃饭？
我突然意识到:我已经没有母亲了，从此再也不会有一个叫“妈妈”的人关心我，是否吃饭、是否带伞、是否添衣……，我泪如雨下。
所谓接受现实，或许是好心情的日子渐渐比坏心情的日子多一些。然而，当你能够重新活过来、感受生活乐趣时，往往又会觉得是对亲人的一种背叛。
尤其是失去伴侣的人，决定重新走进新的感情，这种背叛感一方面是自己给的，另一方面是外面给的。
还记得汶川地震时，那个用摩托车驮着亡妻回家的男人吗？他叫吴加芳，因记者抓拍到他驮着亡妻回家的照片而走红，被称为情深义重的男人。
妻子去世半年后，他和认识9天，长得很像妻子的女人闪婚，因此被扣上了“薄情寡义男”。
再多情的人，在失去伴侣后，都有追求新恋情的可能。何况吴加芳和林生斌，他们只不过是平凡众生中的一个，多情亦或薄情大抵都是外界给的一个标签而已。
每个在伤痛中的人，都渴望重获新生，但前提是你必须了解悲伤的内在世界，必须给自己充裕的时间好好悲伤一场。
二，悲伤的内在世界
你的失落与悲伤是非常个人的体验，不同于任何人，也不是每个人都会经历这五个阶段。
别人或许会与你分享他们的失落经验，会以他们所知的方式安慰你，但你的失落对你有特殊的意义。
作者在本个章节，用几十个真实案例，以及与之对应的20种不同情绪或方式，来诠释每个人面临的不同悲伤感受。
有失落、解脱、安抚情绪、遗憾、眼泪、天使、梦境、萦绕的意向、角色、叙述、责怪等，接下来分享几个比较普遍，也是我比较有感触的点。
01失落、解脱和遗憾
当备受病痛折磨的亲人离去后，我们可能被这三种情绪包裹着，看到亲人从毫无质量可言的生活中解脱出来，照顾他们的亲人也感到一丝轻松。
院子里有一个叔叔患了阿尔兹海默症，他的妻子照顾了他十几年，尽心尽力，不离左右。
在他离去后，虽然阿姨看起来也不舍，但更多的是在心里，长长舒了一口气。与此同时，自责、失落感也会扑面而来（亲人刚走，我怎么能有如此轻松之感？）
有时候悲伤不只是能治疗伤痛，也能治疗你的心灵。如果你有勇气深入探究你的感觉，就会发现最后的源头不只是悲伤，可能还掺杂着懊悔、遗憾。
如果你对逝者还有遗憾，还有一些话来不及说，一些事来不及做，别忘了你还可以在心里、信里表达你的爱与歉意，他们一定会原谅你的。
02眼泪、天使、梦境
你是否在孩童时，有不被允许哭泣的经历？或者说你做父母后，也不允许孩子哭泣？
我们通常认为，在大庭广众之下，哭泣是件很丢脸的事情，即便亲人去世，很多时候我们也强忍泪水，告诉自己要坚强。
母亲去世时，有教会的姊妹来探望，后来她对我说:“那天看到你没有像其他不信主的人那样哭泣，我真为你高兴。”
然而她不知道的是，在母亲弥留之际的很多天里，我天天在她床头放赞美诗，她一直“昏睡”，而我则在一旁边听边流泪。
在她刚去世的半年里，在人潮涌动的地方，我常常静默不语，仔细观察那些人，看他们脸上的表情。
我就在想:他们和躺在太平间、殡仪馆里的人有什么区别？躯壳都是一样的，只是他们多了一口气。想着想着，我就无法抑制地泪如雨下。
在母亲还神志清醒时，我们一起探讨过安葬的事，她告诉我们她不要孤零零在某地，她要葬在离我们的不远处。
想到她将孤零零躺在冰冷的另一个世界，我们都默默流泪，我知道她除了为自己流泪，也为我们会成为，没有母亲心疼的孩子而流泪；而我也是如此，为她也为我自己流泪。
真的感谢在她神志清醒的时候，曾问我们:“真的有天堂吗？”我们都非常肯定地告诉她:真的有天堂，那里没有眼泪、没有悲伤、没有病痛……。
我们相信此刻她正和天使在天堂里，信仰给了我们莫大的安慰。
我相信所有逝者家属，都希望能听到某个人在他们最悲痛的时刻告诉他们:“昨晚我梦到你母亲了，她告诉我，她在天堂很好。”
如果她再告诉你:“你母亲生前曾对我说过，她不希望被电击、全身插满管子……，过度抢救只会徒增痛苦。”
那么这个人本身就是“报佳音的天使”，他可能不知道你会因此，不再那么愧疚于没对亲人“过度抢救”，因他的话你得了安慰。
梦境是我们与逝者再度重逢的一个交汇点，我们希望在梦里能和亲人完成生前未完成的事，填补人生遗憾。
眼泪是与生俱来的治疗良药，未流出的眼泪会让悲伤暗潮汹涌，哭泣比长时间持否定态度要好的多，证明你已经接受了亲人离去。
03叙述、责怪、怨恨
“我真傻，真的，我单知道雪天野兽在深山里没有食吃，会到村里来；我不知道春天也会有……”
这是鲁迅笔下的祥林嫂，她在儿子被狼吃了后，反复向人叙述儿子被害的经过，她后悔叫儿子一个人在门口剥豆子，为此她自责、怨恨，她恨吃掉儿子的狼，更恨自己。
她本想在反复叙述的过程中，能够得到“天使”的安慰:嗨，怪不得你，有谁知道大白天会有狼来？
然而，她不但没有得到安慰，时间久了，周围的人也听厌烦了，远远看到她来就绕道而行，可能有的人还会责怪讥诮她。
叙述是治疗创伤经验的重要部分，把伤痛隐藏在心里是很苦的，是违反自然的。如果你下次遇到“祥林嫂”，请驻足、聆听、共情，做一回她的“天使”。
朋友某天突然接到电话，得知父亲去世了，他直接问对方何时举行葬礼？妻子很好奇地问他:“你父亲生病时，你都没有去看他，为何要去参加葬礼？”
他父亲抛妻弃子后，重新娶妻生子，多年都没回来看过他们，更别说尽到做父亲的责任。他怨恨父亲也是理所当然的，他说:“我想只是和过去做个了结吧。”
怨恨一个人未必会随着他的死亡而终止，反而在他死后成为一桩未解的心结，有的人甚至在临终之前，非常想念那个曾经伤害过自己的已故亲人。
你当然可以哀悼一个对你很不好的人，只要你有这个需要就不该压抑，你必须尽情感受失落与悲伤，即使你认为那个人不值得去爱，也不要否定你的感受。
04人生观、孤立、秘密、惩罚
你有过失恋的经验吧？有时候，失恋后的悲伤，并不只是因为失去那个曾经爱你的人，也因为丧失了原有的爱情、婚姻观。
原来我们认为爱情应该是从一而终的，婚姻应该能白头到老的。同样，你的悲伤可能不只是因为失去亲人，也因为丧失了原有的信念。
原本以为能和你一起慢慢变老；原本以为可以陪伴你们慢慢长大，看你们成家立业的；原本以为滴水之恩，涌泉相报，谁知……
旁人永远都无法了解那种孤单感，能看到的只是当事人内心世界的一小部分投射，亲人给了各种关怀与建议，想推动他尽快走出悲痛。他一定也知道自己会再“活过来”，但需要时间。
要从这么深的创伤中走出来，真的不容易，所以去年，当大家看到林爸爸将“老婆孩子在天堂”换成“林生斌”时，当在直播间看到林爸爸的第一个微笑时，大家才长长舒了一口气，而这两天……
孩子找不到适当语言来表达悲伤（或者不被允许表达），成人则多半无法自在表达情绪。但无论你用何方式走出悲伤，通常你会觉得与其和不了解的人在一起，还不如孤单一人比较好。
如果你发现逝者生前没有告诉你的秘密，他也不能再解释什么来化解你的不安，这可能会在悲伤之中掺杂另外一种悲伤情绪。
如果你能换位思考一下，就会发现每个人都有仅属于自己的私密空间，也就能对死者的秘密有所释然。
这些秘密也可能是你自己的，本该以为是在为刚逝去的亲人哀恸，而你却想起初恋或者为曾经逝去的旧情人悲痛。
过去在农村，送葬那天，会请人来帮忙哭丧，以前总疑惑为什么她们每次都能哭得那么伤心，现在想起来，可能她们有之前未被释放的伤痛吧？
悲伤之中还有被惩罚的感觉，认为自己不够好，或者是旁人的看法:一定是当事人做了什么坏事，否则上天为何如此惩罚？所以才更加痛苦。
力克胡哲当初也是这样认为的，“为什么是我？”一直困扰着他，直到他有一天看到约翰福音9:1～3
有人问耶稣，这个生来就瞎眼的人，是谁犯罪了？耶稣说不是这人犯罪，也不是他父母犯罪，而是要在他身上显出神的作为来。
失去固然痛苦，但往往也是成长的契机，成长的意义通常要等到多年之后回头才能看到，就如力克胡哲。
你不能说狂风暴雨是在惩罚大峡谷，应该说是风暴创造出大峡谷的壮观景致，因为千百年风、霜、雪、雨、火……的暴虐，才有了大自然的*斧神工之作。
05控制、幻想、坚强
掌控欲会掩盖内在脆弱的感觉，让人陷入冰冷的空虚感，掌控欲也会给人安全感，悲伤也可能让人变成控制狂。
母亲生病时，我们特地请营养师，为她开了营养配方，作为日夜陪护的我，每天监督她按照营养配方进食，医生说不能吃的东西，我坚决不让她吃，营养餐确实让她身体的某些指标有所好转。
每次如果她跟我讨价还价，抗拒吃营养餐时，我就会觉得焦虑不安，并很生气；如果她乖乖喝下，我心里就高兴些，好像看到她很快痊愈出院的情景。
慢慢她开始吃不下东西，直到最后无法进食，我才意识到，禁止她吃想吃的东西是多么错误的行为。想吃对于病人来说，是多么珍贵，居然被我控制了，每想到此，我就自责不已。
死亡当然无法逆转，但我们可以通过幻想与所爱的人产生某种联系，在脑海中看到他活着的模样，甚至美化过去的生活或亲人的模样。
就像《甄嬛传》中的雍正皇帝，一直对纯元皇后念念不忘；《如懿传》中的乾隆皇帝，经常拿如懿和富察皇后比较；汉武帝竟然用“招*术”，幻想与李夫人“重逢”。
其实，他们并没有那么相爱，有时候，美化过去只是为了让自己更能接受过去。
多数人都有“家丑不可外扬”的观念，尤其是亲人去世后。这么做的缺点是无法为逝者哀悼，包括他所有的优缺点、光明与黑暗面。
“你要坚强点。”人们常对悲伤的人说这句话，母亲在生病时，也对我说过这样的话，可能是对我也是对她自己说的吧？
有时候太“坚强”根本违背人性，掩饰悲伤难道不用付出代价吗？将痛苦藏起来，它并不会消失，而是会化脓。
坚强与悲伤并不冲突，一个人必须够坚强才能面对悲伤，到了最后，悲伤能牵引出你从不知道的坚强力量。
坚强，强装坚强，会让我们错失和家人一起好好悲伤的最佳时间，必须充分体验悲伤，才能找到治疗的力量。有时候，坚强的表达方式恰恰是面对、放下、接纳。
以上就是悲伤的内在世界，接下来我们来看看悲伤的外在表现。
三，悲伤的外在表现
01纪念日
我们不敢在忌日、生日等特别的日子向死者家属提起他，因为怕他们伤心，然而我们不知道他们特别希望身边有人能跟他们提起死者，一起回忆亲人生前的事，以此来悼念逝者。
母亲年去世，年我们回老家，亲戚们没有一个人在我们跟前问过任何有关母亲的事。
如果不是在年读过这本书，我真的以为没有一个人还在意、记得我母亲，这会使我更加难过。
然而彼时，我知道他们只是怕提起母亲，会让我们再度伤心。
02性
英子的公婆在一次车祸中骤然离世，车祸当晚，丈夫就要和她亲热，他“急不可耐”的样子，让英子非常反感。
公婆的死让她悲痛欲绝，她无法接受丈夫的自私与麻木，她完全无法理解，大家都如此悲痛，他怎么能想到这么愉悦的事？为此他们差点离婚。
所幸的是他们婚姻基础稳固，已经有两个孩子，她也知道平时丈夫很孝顺父母。但当时实在难以理解，那种时刻，连食欲都没有了，他怎么还会有性欲？
后来在丈夫的分享中她才知道，当得知父母突然离世，他非常迷茫，好像灵*都离开了躯壳。
他感觉只有和妻子紧紧拥抱、水乳交融、同为一体，才能缓解他内心的“孤儿感”和“空虚感”。
他能想到的只有性，死亡截断了人与人之间的联系，性则有助于重新建立联系，性是有生命力的。
03结束
事情可以结束，而悲伤如何结束？悲伤的外在表现还有很多，每个人哀悼亲人的方式不同，每个人穿越悲伤的方式也不同。
你可让自己忙碌起来；也可以先解决财务问题；你也可以通过亲人特别的遗物，睹物思人，好好哀悼逝者；
你也可以通过写信，用右手写给逝者，再用左手以逝者的口吻写回信，有人真的从中获得了安慰。无论如何，必须给自己时间好好悲伤，你才能穿越悲伤，继续前行。
四，特殊状况
01孩子
孩子只要懂得爱便懂得悲伤，但孩子的悲伤往往被遗忘，如何才能使孩子了解生命的结束呢？
每个孩子失去亲人的反应不尽相同，有的可能学习成绩一落千丈，有的可能变得沉默寡言，有的可能变得懂事成熟，有的可能表面上看起来没什么变化……
关于死亡，大人们肯定觉得等你长大了自然能懂。如果你一不小心提起死亡，尤其是过年或者某个特殊的节日，他们会教你“呸呸呸”，好像死亡就如“说曹操”，“曹操”立刻来到似的。
大人一直这样忌惮而隐瞒死亡，怎能期待我们相信死亡是人生自然而然来临的时刻？
死亡也是需要教育的，可以在孩子面前表达悲伤，而言辞需要斟酌，让他们知道失去亲人痛苦是正常的。
带孩子去墓地祭典，让他们自己观察每一个墓碑，他们会发现有生下来夭折的，有和他们一样大就死亡的。
有和他们父母一样大就死亡的，也有寿终正寝的，他们就会慢慢明白，人生是没有定数的，死亡是生命的一部分，也是人生的一个中转站。
02灾难
“枪杀”、“海啸”、“地震”……有些灾难同时夹杂着创伤、死亡、幸存的经验，亲眼目睹身边的人遇难，而唯独自己幸存下来，这种经验，可能生不如死，恐怕必须耗费一生的时间才能走出这个恐怖阴影。
也许你会怀疑自己是否能走出这样的灾难，但林生斌做到了、廖智做到了、还有许多从废墟中爬出来的人做到了，多么鼓舞人心。
当你看到一棵树被拦腰砍断，或许会以为它的生命就此结束了，但你终会看到小小的绿叶缓慢又安静地冒出来，唯有爱能做到。
03自杀
自杀比起其他任何死亡都让人难以接受，一个人自杀后，他的亲人可能会陷入无望感，他们必须自己找寻一线生机或者求助其他亲人。
也可能与所有人断了联系，而且有深深的罪恶感，进而与别人越来越疏离、自我封闭。
亲人自杀后，你仿佛被一拳重重击倒，满心失落、被背叛、被遗弃的感觉。很容易沉浸在无法与人分享的悲伤里，独自承担自杀者与自身的痛苦。
别人通常也不知道对你说些什么，怎么安慰你，唯恐说错话。其实死因是什么根本不重要，你可以简单地安慰逝者家属:“听说你女儿去世了，我很难过。”
失去荷西的三毛对父母说:“如果选择了自己结束生命的这条路，你们也要想得明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。”
如果实在无法得到安慰，你可以用以上提到的方法，写信给自杀的亲人，看死者能否给你答案。
你要知道，事实上，无论如何我们都不能代替谁做选择，在悲伤中学习停止自责吧。
04阿尔兹海默症
当亲人因阿尔兹海默症去世时，那种悲伤是很复杂的，掺杂着愧疚、悔恨、悲伤等等。你最强烈的感受竟然是松了一口气，这让你感觉非常糟糕。
也有人因为家人患阿尔兹海默症而觉得丢脸，仿佛患者的行为表现应该归咎于他的家人，艾滋病患者及其家属也是如此。
当你最初看到亲人表面健康，实质上他的性格在一点点消失，这个过程不仅让人心痛，也令人感到不安。当记忆逐渐变成一个黑洞，那是何种体验？
你百思不得其解:他现在在哪里？他内心深处到底在想什么？继续活在你身边，每天和你朝夕相处的那个人到底是谁？他如此陌生。
现代医学并没有一套方法，让人在心智死亡后放弃身体，当身体停止进食后，其实是在告诉你应该放手了，但我们很难接受这样的观念。
母亲在最后的日子，不能说话，也不能进食，靠从胃管打入营养液维持生命。有一次她好不容易用不灵活的手拔去胃管，我很生气地责备她，医生很快又帮她插了回去。
年1月5日的凌晨，母亲的心电监护仪发出生命即将离去的警告，医生过来问是否需要电击，我拒绝了，很快母亲便安然离去。
后来跟朋友说起此事，她说:“如果抢救一下，也许能活过来。”也许吧，我不知道。有时候我也怀疑自己是不是太自私了，没有竭尽全力。但是只有我知道她有多痛苦。
05猝死
亲人死得越突然，悲伤的时间越是长久。然而事情初期，你并不觉得悲伤，因为还无法悲伤，只感觉自己仿佛笔直坠落谷底。
你的悲伤此时还深埋在震惊、否定、创伤、痛苦之下，仿佛如纯酿，它将被埋藏多年，在以后的每个日子，等待你慢慢挖掘、品尝……
这个过程，没有经历过的人是不会懂得的。我们都说，生、老、病、死，就怕病了不死，那是对家属和病者多大的折磨呀。
对于猝死者的家属，他们会告诉你:你还可以和亲人好好道别，至少他在临终前还可以为自己安排身后事，而我，愿意付出任何代价，换一刻钟与亲人道别。
三毛在丈夫去世后，写下:“埋下去的是你，也是我，走了的是我们。”多么痛的文字，我宁愿看到她像林生斌一样再婚生子，写更多滋养心灵的文字。
生命、死亡与爱是上天给予我们的恩典，特蕾莎修女曾说:“生命是一种成就，死亡是其中一部分，临终之人需要的是温柔、亲切的照顾，别无其他。”
作者也深信，即使在最黑暗的时刻，我们也有能力找到一丝希望。不论面对死亡或者悲伤，生者都有蜕变的潜能；但若你没有给自己时间好好悲伤，将来便不可能平静地怀念与悼念逝者。
经历悲伤的洗礼后，你不知不觉从预期性悲伤中重新活过来，完成了情感的强烈起伏的循环。
然而这并不等于遗忘，也不表示丧亲之痛不会再度来袭，你可能还会在某个时刻想起逝去的亲人，而泪流满面。
而你已从生到死，完整经历了人生的过程，证明你未被伤痛打倒，能够让悲伤的力量治疗你的心灵，带着亲人的爱继续活下去。
道别
这本书就全部分享完了，我想用一个真实的故事来做最后总结，是我一周前在抖音刷到涂磊主持的节目:
一个年出生的四川老人，30岁就守寡，在农村独自养大唯一女儿，后来女儿远嫁，也曾接老太太过去一起生活，因老太太不习惯外地生活，回老家独自生活。
女儿几乎每年都回去和她住一段时间，也带外孙回去玩，最后一次陪母亲住了一年，女儿回家后便查出来晚期肺癌。
她一直不愿意告诉母亲自己患病的事，女儿去世后，外孙担起继续隐瞒外婆的任务，登报找到了一个和母亲声音很像的人，经常打电话给外婆。
外婆从86岁到岁，天天盼着女儿回去看她，每次在电话里，她都跟“女儿”说:“我太想你了，你是我守寡带大的女儿，要记得回来看我呀！”
每次看到外孙儿、孙女、重孙回去看她，她都会问“你妈呢”？他们都以各种理由搪塞过去。
岁生日那天，所有的人都回去看她了，唯独不见女儿身影，然而这次，她却没有问“你妈呢？”在过完百岁生日后两个月，老人便过世了。
外孙女是哭着将这个故事讲完的，她说百岁生日的当晚，他们陪着外婆一起看烟花，她明显看到了外婆眼里的落寞，都知道她在盼着自己唯一的孩子回去看她。
我哭着将这个故事看了两遍，我猜想老人早就知道女儿不在了，自己含辛茹苦养大的女儿，怎么会听不出她的声音？怎么会相信女儿活着会十多年不回去看她一眼？
是“否定”和“幻想”让她期待奇迹发生，让她相信女儿一定会回来看她。岁生日那天，她一定希望有人跟她讲讲，女儿曾经的点点滴滴，然而没有。
这两天老人的身影一直在我脑海里浮现，我想像是我的母亲，她每天都在盼着我回去，得知我生病了，她一定会飞奔来照顾我。
她坐在我的病床前，宽慰我“会好起来的”，背着我又偷偷掉眼泪。我们一起说了很多体己话，聊了很久的天，以前聊过的，以后来不及说的，都聊了。
为这个虚拟的“道别”，我特地联系了好几个失去亲人的朋友，其中一个是年失去母亲的，当时她刚生完孩子第9天。
家人朋友都考虑她坐月子，不能伤心过度，就选择隐瞒她，直到满月后，实在瞒不住了才告诉她。
她说这是她人生的一大遗憾，这个坎恐怕这辈子都过不去了，“不辞而别”的相思真的太苦了。
我要感谢母亲给了我近两年的时间，让我能跟她好好道别，如果在她去世之前我就能看到这本书，我想还会弥补更多遗憾。
无论我们的亲人是以何种方式离开，请你一定要明白，人生总会有遗憾，我们无法主宰生死，唯有把握当下，尽情悲伤，才能穿越悲伤。
也请你相信“小王子”跟飞行员道别时说的话:“路太远，我不能带着这副躯壳，它太重……”。
“当你抬头看着夜空时，因为我住在某颗星星上面，因为我会在某颗星星上面笑，所以对你来说，就好像所有的星星都在笑。到时你将拥有会笑的星星！”
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