亲爱的：
这是最后一次这么叫你了。
现在已经是凌晨了，我们刚刚结束掉此生的最后一次对话，早点七点半还要干活吧，好辛苦啊。
写在这里，你可能看不见，因为你可能再也不会登陆想你账号了，并且我匿名了，即使登陆你也从不看论坛，那么我要不要试着艾特你呢？我考虑考虑吧。
写这封信可能会有点矫情。因为我现在已经哭得无法呼吸了。先讲点比较可怜的事情吧，我前几天生病了，因为我一直哭，扁桃体发炎了，晚上哭着睡着了，没脱衣服，没盖被子，还是着凉了，于是发烧了，低烧，差不多一整天到了傍晚才发现，可是我告诉你我要去打针的时候，你开玩笑地问我，是不是镇定剂。
我是不够镇定，碰上和你有关的事情，我都无法镇定。你左右着我的情绪，喜怒哀乐，都会围绕着你而改变。你对我好的时候，我觉得我是世界上最幸福的人；你对我冷落的时候，我又觉得我被全世界抛弃了。我的喜悦，愤怒，悲哀，快乐，都是你给的，它们波澜起伏，大起大落，你觉得无法承受，我也能理解，因为我也为此感到痛苦，所以才会说，感情是把双刃剑吧，爱得太深，会戳伤彼此。
既然是最后一封信，就少讲一点悲伤的事情吧，来讲讲会让我开心点的事情。我们相逢于网络，原本觉得我们之间并无可能，我从不信网恋，也厌倦了异地恋；你也作为一个颜控，在没有见过的我的时候就确定想要我；我们彼此相隔公里，作为独生子女的我也根本不可能嫁去外地。我们彼此都是对方的不可能，却在那个时候，产生了想要在一起的想法，并且迫切的想要把这样的不可能变成可能，快速地将对方的名字纳入我们未来的计划中。
那时候，早上我醒来的第一件事，就是对你发一句早安，然后等你起床回复我，你也是一睁眼就会看我有没有给你发消息。我吃饭平均14分钟，洗澡七分钟，每天晚上我们都会聊天聊到深夜，我舍不得睡，你就也不睡，陪着我。我们努力清醒更多的时间，腾出更多的时间，就是为了多陪对方一分钟、一秒钟。
后来，我们见面了。我撒谎晚上跑出去去车站接你。见到你的第一秒钟，我居然害羞了。天知道我多么擅长和男孩子们打交道，胡吹海说一顿总有男孩子觉得我这个人有意思，我敢在和大街上随便一个男人对视10秒钟以上不脸红心跳，可是我对着你说不出话来，我不敢看着你，也不敢被你打量，我只是不断地推着你，让你走在我的前面不回头，因为我的脸烫的可怕。
第一晚，我们就去车站附近的奶茶店随便喝了一杯奶茶。奶茶很不好喝，几乎没动，在奶茶店里，我们一起写了爱心贴纸。
我写的是：年4月4日晚，我们第一次见面。
而你写的是：遇见你，是我经历的最幸运的事情。
我没记错吧？因为你当时捂着纸条怎么都不让我看，然后还仗着你大高个的优势，把它贴在了近乎天花板的位置，那么高，我都看不到。直到五月的某天下午，我们再次经过那家奶茶店，你提议让我们一起去看看我们的纸条。我拒绝了，奶茶太难喝，然后你告诉了我你是这样写的。你对我说，我就是你一生的幸运，我会是你的幸运源泉。
第一次见面的晚上，你在路上吃了一根香蕉，然后到处找垃圾桶扔香蕉皮。等到你找到时，你嘿嘿嘿一顿笑，我问你怎么了，你说垃圾桶好可爱。是了，你个高，要弯腰才能把香蕉皮扔进去，更衬托出垃圾桶的袖珍，可是脏兮兮的垃圾桶会可爱吗？我只觉得你充满了童心。
坐了足足十个小时的火车，你吃过早饭就出门了，路上什么都没吃。你没有坐长途火车的经历，买盒饭的列车员来卖盒饭，你因为羞涩不敢招呼，接着到餐车车厢一看，炒菜贵的吓人，你决定饿着，下车后以同样的价格可以大吃一顿。然后你路上给我发消息说，坐在你旁边的小孩一直在吃东西，可馋死你了。所以我给你买了去一些吃的，还买了我喜欢吃的慕斯蛋糕，让你带去酒店吃。东西有点多，你全吃光了，我还顺道给你买了纸巾，当你要擦手的时候，我给你递过去，你惊讶地抬头看我一眼，说你很感动。我不解，纸巾而已。
你对我说，你觉得细节才会体现一个人，体现那个人的性格，体现ta的爱。可是，你后来自己都忘了，细节体现爱，是你告诉我的呀。
4月5日一早，我去你住的酒店找你。早上八点，你给我开门的时候，还穿着一身成套的烟灰色睡衣，头发因为做过发型，服帖有型的竖在你的头顶，可是后脑勺却睡扁了。你眼睛并不大，却睁的大大的，一张小嘴张圆了，圆圆的脸上还带着刚睡醒的蒙圈。你先开的门，打开后发现你还拴着保险栓，拖出来一条短短的铁链，然后你怔了一下，又去解保险栓。我当时心想，这小伙挺有安全意识，是个很稳重的人吧。
你把我迎进了一个充满男性气息的房间里，虽然只是酒店，但我还是第一次有了一种进入某个男人的私人领域的感觉，这让我觉得自己无所适从，于是打算让自己放轻松，所以开始打量整个房间，一抬头我就愣住了，右上方就挂着你换下已经洗干净的内裤，我一瞬间就尴尬了，迅速调换自己坐的方向，背对那两条内裤。
那时候你正在洗浴室刷牙，一边刷牙洗脸，一边唱歌。我坐在你的床边静静的听。虽然你没学过音乐，可是嗓音和音准都不错，确实唱的好听。一边听，一边觉得轻快，内心无比快乐。你一直在唱歌，换了外衣（我没有去看你换衣服）和我一起走在酒店的走廊时你还在唱。
你当时唱的是王力宏的《改变自己》。跳跃的音调和欢快的心情，美好的早晨。
我们一起穿越了一条巷子去吃早饭，前晚落了雨，路上一辆车子经过溅了我们一脚水。你走在外头，一直湿到裤脚，我走在里头，只溅到我黑皮鞋的鞋面。你朝我要了纸巾，然后弯腰先帮我擦皮鞋。
我们往前走时，你看到一辆和“肇事”车辆长得很像的另一辆车，很孩子气地非说是同一辆，然后把我们擦鞋的纸巾扔到它的车顶，以此来报复它。
第一顿午饭吃的很不圆满，我拉你在街边随便找了一家拍档。你嫌弃食物的卖相很不好，几乎没怎么吃。我们落座时，你帮我擦凳子。是的，我们一起出去吃饭，你经常帮我擦桌子擦凳子，想让我尽量坐的干净一点，这样会吃的舒服一点。
由于出门的晚，下午我们去了网吧。我们手牵着手在大街上找环境好点的那个网吧。是我们第一次牵手。因为我想让你陪我看泰坦尼克，电影院没有上映。打开电脑，根本找不到免费片源，也没有播放器会员，你打算买一个，却忘了什么原因最终没能买上，所以我们最后看了一个完全没有字幕的版本，没有中文也没有英文，很可惜我们的英文听力不是很好。没有字幕，语言不通，再经典的桥段也无法领会，很枯燥乏味的过程，你却很耐心，就因为想满足我想和恋人看一次泰坦尼克的愿望。
之所以想和你一起看泰坦尼克，除了浪漫，还是因为我想让你明白，剧中的人物是多么不幸，他们多么相爱，却根本没有机会相守，所以我们应该好好的，应该珍惜我们可以相守的机会。
我还想让你明白，虽然我们是网恋的开始，但是既然相爱了，那么就只有死亡能够将我们分开，我有这样的决心。
我之前看了泰坦尼克三遍，和你在一起是第四遍，你却是第一次看。你是一个很珍惜每一个第一次的男孩，所以，将来每一次当有人提起泰坦尼克，你会想起我吗？当泰坦尼克首映三十周年四十周年纪念又在电影院上映的时候，你会想起我吗？
晚上我们一起吃了一顿饭，你很开心，流露出想留下来不想离开的念头。我假装要和你说话，然后偷偷亲了一下你的脸。晚上离开的时候，因为你就要走了，我主动吻了你一下，你虽然很害羞，但是不甘示弱地吻回来了。你真的好可爱。亲你的时候我真的触电了，从嘴唇一直酥麻到头皮。我们早不是中学时那种懵懂的少男少女了，但是感觉真的很像初恋，因为你真的好可爱。
好希望时光能倒回到那天晚上。真的。所以我好想见你最后一面，然你陪我一起看十四号的超级月亮。我只想和你再经历一次那个晚上，再经历一次我觉得人生中最幸福的时光。
超级月亮，下一次会是十八年后，谁知道那时候陪在你身边的人会是谁呢？你的妻子，儿女，但不会是我了，不可能是我了。我只是贪心的希望十八年，我再一次看到超级月亮的时候，能够对自己说，看到月亮，你就会想起我。
可是我现在明白了，我们不应该再见面，越和你相处，我就陷的越深，现在已经不可自拔了，如果再见一面再分别，我会崩溃成什么样呢？我都已经承受不了，如何能够淡定地和你见面看月亮，如何能够不在分开的时候痛哭到休克？我又该如何在分开之后回到家平静地面对我的父母呢？
我更害怕的，是我留给你最后一个印象，是我哭的比核桃还要肿的眼睛，眼泪像开了闸的大坝一样倾泻，鼻涕甚至比眼泪还要多。对，我现在就是这副模样。我脸色苍白，皮肤粗糙，形容憔悴，我已经很久没有睡好觉了。我不想你见到这么丑这么憔悴这么崩溃的我，即使你不嫌弃，但这也违背了我的初衷，最后一个晚上，我绝对不想这样度过。
四月二十三日，我有考试，你想过来陪我，我婉拒了，因为你要考驾照。可是四月二十六日，你还是过来了。带来了两麻袋那样体积的行李袋一个大号行李箱，身上还背着一个大背包。你的列车到站时，所有的人走光了你都没出现，正当我以为你还在下一辆车上的时候，你孤零零地从车站走出来，只因为行李太多太多，走起来实在不方便。
如果我没记错的话，你的行李加一块得有个六七十斤吧。可是你连行李箱都不乐意让我帮你推。
紧接着我们就是找房源租房了。四月二十九日，你搬进了新家。我们打扫了一整天，但几乎是你在忙，我不怎么会干活，也没什么体力。你对我说，力气活是男人干的，只要我在旁边陪着你，你就做什么都有干劲了。你真是情话小王子。那时候你讲什么我都爱听，或者是你愿意去想我喜欢听什么，然后讲给我听。
当时我觉得我的男人真棒，又体贴又周全又开朗又阳光又沉稳又爱我。
四月三十日，我们一起去了一个巡回*屋。票是我特意买的。你其实并不太感兴趣，我看出来了，但你假装的非常感兴趣。当时特别火爆，排队入场我们就排了两个多小时，排队的时候是下午，玩出来时都天黑了。
现在外面又下雨了，开心的时候觉得雨点的节奏是旋律，而难过的时候，觉得是天空在陪我一起哭。
近五月的天气，其实已经很热了。当时你身穿了那件浅蓝长袖衬衫，我帮你扎起了袖口，你的大长腿又长又直穿什么裤子都好看，一双Nike球鞋，看起来和高中生没什么两样。队伍又长密度又大，人挤人。我用门票叠起来给你扇风。非常闷热，我们都出了一身汗。这时候看到有很多人出去买水喝，你让我在队伍里等，然后医院血袋的饮料，一袋葡萄味，一袋橘子味。
我脑袋笨打不开，是你帮我打开饮料袋送到我口中的。有一个出去买水的男孩，不知道为什么，出去了又回来然后又出去又回来。大概是急于寻找队伍里的同伴吧，他速度有点快地推开了我，其实并没有很大力，而且还不小心踩了我的脚，其实也并没有很疼。他大概一米七多的身材，偏壮，分不清是高中生还是大学生的样子。你当时真的很生气啊，好像碰到了我是多么严重的事情，你碰了他一下，继而愠怒地皱眉大声说道：“可以慢点吗？”那时候你身上散发出的气场，满满都是安全感。
不是多大的事情，可是你护着我，你保护我，我想，虽然之前对你好感，又由好感变为喜欢，然后变为很多的喜欢。
但是那一刻，我爱上了你。
我太明白心动是怎样一回事，在你之前我喜欢过别的男孩，我也心动过。我交过五个男朋友，但没有一个爱过。我说不清楚喜欢和爱的区别,但我就是知道，我爱上你了。
原来爱上一个人，真的是一瞬间。不需要他为你做多大的事情，而是他为你做了一件从来没有人为你做过的事情。
没错啊，从来没有人会觉得我被人不轻不重地踩一脚多么严重，可是你在意啊，这说明你在乎我啊，爱不就是体现在细节吗？
你知道那一刻的你真的男友力MAX吗？我夸你，你还回夸我女友力MAX，你真的好甜，好甜好甜，甜到我好想哭。
从爱上你后开始，我就真的被你征服了，从身到心，从里到外，完完全全，你把我从女孩变成了女人。我把你的名字，当作了我配偶的名字，我以为我们会走完一生。
是啊，也是我以为。我们都各自求过属于我们的姻缘签，都是下签不是吗？
从爱上你以后，我从没真正想过我要放弃你，哪怕我之前想要你看泰坦尼克是希望我们能珍惜能相守，这是希望而已，而之后，我就已经抱着我们一定要相守一生的念头。哪怕我妈给我提起那个姻缘签，我也是告诉她，我随缘，我不怕后悔，我只怕错过。
我真的好害怕错过你，真的好怕。所以我和你提的那些分手，都是不是真心的。你知道吗？一想到我们如果会真的分手，我就哭的好伤心。肯定会有人觉得我都是作的，我干嘛提分手，我认了。但是我想说，提分手的时候，我只是口是心非而已。我也不想提分手的，你明明很清楚，我是个嘴硬的女人，我有多爱你。
前段日子我过的人不人*不*，认真考虑过几次自杀，最后都被理智压下来了。我知道，我给你造成精神压力了，让你觉得紧张，我想向你道歉。我知道很多人会觉得我太过脆弱太过夸张，明明不是多大的事情，我却像天塌下来了一样。在这里我想替我自己解释几句。我知道自己脆弱懦弱，但这并不是夸张，我知道不是多大的事情，不就失恋嘛，我也以前也分手过。但我就是悲伤欲绝，你们过去了的坎，我也想过，但我过不去啊。我自己也很想坚强起来的，但是我当时坚强不了。而且我知道自己这样做不对，所以但凡我有一点理智，我都在告诉自己：不要放弃，我还有救，我还能坚强。
当然，我现在比当时已经要好一点了，至少，不会企图启用结束生命来结束痛苦了。
这封信，写的很卑微吧？我确实是一个卑微着爱你的女人。可能我看上去有姿态很骄傲，但那种姿态，只是乔装而已，是我的保护色，伪装着还让我不受伤，但然并卵，你就是我的软肋。
其实我现在已经明白了，我的问题是你越来越不爱我了，而你的问题不是这个。一直以来，我都会告诉你我是多么爱你啊，所以爱我吧，爱我不会亏，我只会更加的回馈你更多的爱。
是我错了，你的问题一直都是，我太爱你了，让你窒息。
对不起，我依然爱你，可是你已经不会再爱我了