昨天在地铁站排队冲公交卡，突然有想放屁的感觉，憋不住，就想咳嗽一声把屁遮过去，本以为天衣无缝，没想到放屁的时候，后面的小哥蹲下来系鞋带，我一放屁，这货居然嘣的往后一仰坐在地上。行吧，算你厉害，现在谁都知道屁是我放的了。
早上，我爸出差半个月回来，回到家之后就往沙发上一躺：唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！我见势立马端杯白水给送了去！我爸白了我一眼，边喝边说：算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：爸，你可要好好干啊！我明年能不能开奥迪，就全靠你了。。。吓得我爸把嘴里的水喷了一地。
在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。甲："喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？"乙："当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着人打他吗？"
老婆要老公把全部工资上交，老公不肯。老公："为什么要交给你，你更会保管吗？"老婆："我这是要你响应国家的号召。"老公："什么号召？"老婆："国家要让一部分人先富起来，我们家，让我先富起来吧！"
儿子："妈妈，爸爸喝了太太口服液。"妈妈："家里没有太太口服液。"儿子："有，小姨来了我们家，小姨的口水就是太太口服液。"妈妈："胡说，小姨又不是爸爸的太太。"儿子："我说的不是现在进行时，我说的是一般将来时。"
妈妈找鸡毛掸子，找了很久也没找到。妈妈："鸡毛掸子哪里去了？"儿子："我把鸡毛弄掉了。"妈妈："为什么要弄掉呢？"儿子："因为你不会用它打我。"妈妈："你的意思是棍子上有鸡毛，打起来不够痛，是吗？"
男：又要期末考试了，我真怕……女：以前考试你都不怕，现在你做老师了，怕啥？男：你懂啥？我是怕五十个学生万一考不好，领导能跟我过得去？
女人问男人："你说我胖点好还是瘦点好？"男人："当然要瘦点好。"女人："瘦点是好看的原因吗？"男人："如果胖了，总有一种养了一头肥猪的错觉。
下班坐公交车，我前排有个老阿姨，一边玩手机一边磕瓜子，瓜子皮就随手扔地上了，车上好多乘客，都用那种鄙视的眼神看她，可那个老阿姨根本不搭理。我胆子小，也不敢说什么，怕惹祸上身，只能默默地脱下鞋，把脚从座位地下，慢慢地伸到了过道上。
高中时特别喜欢班里的一个女孩偷偷找人要了她的手机号把她存进手机里时还特别地把她的名字记成"老婆"。有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。我当时想都没想就把手机借给她了等她拔完号后突然红着脸盯着我看时，我才想到发生了什么然后脸也瞬间红了，只见地上她的手机上显示：备胎46号。