北京中科癜风医院好嘛 http://m.39.net/pf/a_4709994.html1、如何面对情绪：
下面的两个例子不可取：
1）不能哭，你是男生，不能随便哭哦
2）乖，别哭别哭，好啦，没什么大不了的，别哭了
析释：这种克制和逃避的训练，往往只会造成当事人在陷入情绪后，对自己有情绪的事实产生自厌心里，而努力的压抑结果，会莫名其妙的冷漠，或毫无征兆的爆发。如“你冷静点，别着急”答：“我哪急了，你全家都急了”。此时面对情绪，越否认，越深陷。
2、怎样面对他人的暴怒
面对别人的愤怒我们有时候会不合理的引导别人：1）挣扎反抗：所谓挣扎就是解释或反驳。我们越挣扎，对方越急眼。2）我们不说话，像木头，这样却被理解成无言的抗议。3）我们会说你先冷静一下，你这是在指责对方不冷静。
应对小巧门：给自己心里做隔离，我们应通过分析洞察对方真正的压力点，把自己跟情绪的旋涡隔离开来。寻找客户话语中的高频词汇，找到客户的真实诉求。用理性处理负面情绪，把自己的感性和负面情绪隔离开来，从而始终保持冷静。在外人看来，这位职场人事居然可以在对方如此失控的时显得如此专注。这就是给自己做心里隔离的优势。
3、拦截人身攻击
愤怒的人会口不则言，如老板人格侮辱等等“我有不同意见，不过这不是重点”可以先皱一下眉头，向对方传递一个信息——你惹到我了，“关于这一点，我觉得你不应该这样说，不过这不是重点，我们还是研究一下问题的解决方案吧”。
4、蚂蚁搬大象式的道歉
道歉时两个道歉误区不要采：1、试图淡化，2、试图撇清
小诀窍：蚂蚁搬大象：尽可能的把责任往自身揽，甚至揽到一个夸张的底部。
使用注意：生活中比较模糊的责任地带，而且是为了平息对方的怒火才使用的。
5、用自嘲和自谦进行自我保护
自我沟通就是自己与自己对话的过程，常常用来明确、建立或者强化自己的想法与观念。是很强的自我接纳、自我发现以及自我达成和解的技巧。善于自我沟通的人，总是自信、幽默、受人欢迎的。
很多人都在努力让自己变的完美——工作中兢兢业业：生活中谨小慎微；遭遇不同意见时，只是因为害怕被证明自己是错的，宁愿把话往肚子里咽，也不愿当面讲清楚；遇到不明白的事情，宁愿上网熬夜查资料，也不愿当面多问一句，以免让人知道自己的无知。明知道这样做太累，还是没有勇气释放真实的自己。
掩盖自身弱点有两大风险：1）暴露后心里成本会变的特别高。2）会让别人越来越好奇我们真实的弱点。因为越是掩盖的东西，大家越挖空心思去揣测。
小敲门：主动暴露弱点会让你战无不胜---通过自嘲的方法说出自己的弱点，会让敌人再也无法用嘲弄我门的弱点来攻击我们。(要把你的弱点当做你的铠甲）。
通过自谦取得他人的信任：在私人空间力适当暴露自己的弱点，可以很容易与身边的人建立信任。适当的把自己的弱点暴露在对方手上，可以拉近距离。（无关紧要的）
6、掌握幽默的正确法门
真正幽默感的人从来不用刻意的去讲笑话，他们好像随时随地都可以根据当时的情景创造笑料。
内容上错位反差是关键（所有幽默的机理都是利用“反差”“错位”，刻意制造不协调，打破常规修辞学上语言或逻辑的规则，制造一个“期待突然扑空”的心里落差-----转移、岔断、反语、拟人等）
注意：
1）语气上避免先笑破梗
2）角度上避免误伤很重要（比你老的人在场就别拿年纪来自嘲；比你胖的人在场就别拿体重自嘲说话之道也是为人之道）有时“玩笑一定要好笑”是我们的负担。记住，有是锦上添花，无也无伤大雅。
7、说服--将观点植入对方心中
核心观点；1）人如何形成看法。2）人为什么改变看法。
说服不是让他“照着我的话去做”避免进入说教模式。（当我们一致问“你为什么不如何如何时”就会很自然的让对方的思考偏向于为他不做这件事找一个理由。因为谁都不喜欢被否定）
小诀窍：反向提问（如那你打算怎么办）有些自己检讨的对话也是一样的（为什么我怎么怎么————然后各自己找理由）为什么我做事老是拖延换成为什么这件事我会不想拖延。
8、有策略的请人帮忙
（哪些动辄采用道德绑架、强逼他人做好事的人，也越来越不能忍受。）
1）要以对方为出发点
诉求要具体：社会上大多数人是愿意做好事的，但关键是我们必须要让他们具体地感受到，这件好事做和不做的区别（如在公交车上，我们想让一个人给自己母亲让座位，“抱歉我母亲年纪大了，这一路实在是站不住，如果没人愿意让座，他最后就只能坐地上了”。）
2）善意要扩大
担心自己的善意会不会被别人利用，要让对方相信，他的善意不会被糟蹋的。（抱歉我母亲年纪大了，如果你愿意让座，我会非常感激，而且我保证，您的好心不会白费，下次要是让我遇到其他的需要的人，我也一定会像您一样伸出援手。）
3）让对方有选择
让对方清楚的知道他是有选择的。没有人喜欢被迫决定。（因为我们脑海中会不由自主的产生种种抗拒的念头，妨碍我们做出正常的判断）
9、朋友犯浑怎么办
朋友明明准备做一件蠢事，问我门支持不支持，那就尴尬了，很多人面对这种情况会面临以下几个误区：1）追问原因：在气头上的人是一种特别奇怪的动物，说他聪明，其实是棋迷心窍。说他笨，他能为自己找无数个理由。若问他问什么，就相当给一个球让他打，当他说了一大堆的理由，再不帮就不是东西了。2）独善其身。3）命阻拦：激发逆反心里。
小巧门：疏导式劝导技巧
1）不要问问什么，要问怎么了（让朋友倾诉遭遇的委屈）
引导式情绪宣泄，你要比你朋友更狠（气头上的人希望别人与他同仇敌忾）跟他一起骂，比他还生气，比他还具体，比他还刻薄。与其一味阻拦，不如把计划落到实处（比如大家是头脑一热，你要想些实打实的问题：如在哪里打，带几个人，怎么约出来，打完医药费谁出，对方报警怎么办。）
所有说服都有一个基本的道理——不要一直强调我需要什么，而是想办法找出对方需要什么。可以为对方创造一个需求。（最常见的需求往往是来自最基本的安全、舒适、与自我实现）
10、如何说服年纪大地位高的人。
误区：试图输出价值观（年纪越大地位越高越保守）
小窍门1）用对方的视角看问题（找到长辈能听得进去的理由）
2）找到对方感同身受的痛点
11、如何催促拖延症老板
误区：扮可怜，求老板（拖延症本质上是为了消除恐惧和焦虑而引发的逃避行为。拖延者往往追求完美，害怕失败也因此对即将到来的任务产生焦虑，为了缓解这种焦虑，只好一拖在拖、逃避问题。）
可怜兮兮的求老板把该看的看了该审的审了，这样让老板变成了坏人。
小窍门：减少焦虑，提供动力
1）真诚表示体谅，实现低阻力价值（您最近要忙的事情还有很多，还HOLD主吗？我看你又是跑高校宣传，又是和投资人协商，还要录制自己的音频，你要是有时间审我们的音频就见*了。）
2）提供后备方案，清空焦虑内存（不在于领导会不会选择它，而是帮助领导缓解压力，让他觉得其实这件事没那么难办。一旦领导的压力得到释放，反而能在心情上缓解焦虑感，更愿意处理当前的状况。甚至提供更好的解决方案。）
3）点明短期收益，激发主体动力（一、不拖延的好处在短时间内就有立竿见影的效果，这对领导诱惑力跟大。二、它强调不拖延并不需要付出很大的代价，只需花两个小时，这完全在领导的能力范围内。给领导一种“踮起脚尖就能摘到苹果”）
员工不仅仅是为自己、为公司工作，所以有需要催促老板的情景就大胆且有技巧的催促就好。
12、如何说服比自己更专业的人
小诀窍：尊重专业，达成共识
1）克制直接表达主观感受的冲动“我觉得”
2）提出抽象需求而不是具体要求。
3）不要下命令，要尝试在探讨中达成共识
13、如何鼓励不求上进之人
误区：不懂人心，再多鼓励也无力
小诀窍：针对不求上进者心里的三步抢救法
1）降低对方对结果的恐惧（有考试就有人得第一，也会有人垫底。即便结果不如意，也未必是你的问题，可能是运气，可能是环境，也可能是别的什么原因。/不要说：考上大学很重要.那样他会想：万一我考不上岂不是我的人生很完蛋。）
2）用可能性代替目的性
目标会让人乏味，可能性才更具有想像空间。
目标有实现不了的风险，但可能性就没这个问题。
3）营造愿景而不下指令
现在我们说的目标是他自己的选择“愿景”（小王子的作者说过：如果你想造一只船，不要抓来一批人收集物料，不要指挥他们做这个、做那个，你只要让他们渴望浩瀚的大海就行了。）
没有什么会比同仇敌忾的情感更能拉近我们跟对方之间的距离。而创造压力，就是将双方之间原本队里的立场转变为一致对外。
14、诉诸外部压力进行说服
和领导有不同意见（小窍门：让客观压力来自外部1、塑造共同的敌人，可以免伤和气：您说咱们该怎么应对财务部那边呢？2、化主观意见为客观压力，让对方更容易接受我们的意见：合作方那边又催了，还说咱们再不搞定就重新考虑合作计划了。不然，咱们今晚加加班、努努力，把他做出来。）
15、营造机不可失的时间紧迫感
误区：编个夸张点的故事吧。
小窍门：让时间紧迫感来帮你完成说服：我们大脑对那些稍纵即逝的机会、对于那些一去不复返的事物总是特别敏感。（如电视购物中的时间倒计时）（小姐，不好意思，我刚才一见到你，就觉得对你很着迷，很想跟你再进一步认识。但可惜我有事在身，不得不赶着离开，所以如果你不介意的话，可以给我一个联系方式吗？）当一个女孩看到你的时候，他脑海中面对两种可能：要么是个好男人看，要么很不怎么样。所以在通常状况下，人的大脑会偷懒，他会试着用最省事的方法——先不给你电话，而是看看你的行为和表现，等到判断清楚之后在决定下一步，这叫“决策延迟”
“我完全没有催你做决定的意思，只不过这个机会很快就没有了，所以我必须跟你讲清楚这个东西的珍贵性。”
16、通过把人架起来达到劝说的目的
劝人做本不想做的事情
小诀窍：把人架起来（给对方戴上一顶高帽子，表示对方境界高、水平高，再顺理成章地提出建议。）架时要给出一个比较对象，还要适合的高度不要太高或太低。
